Sin quererlo

A veces lo que se planea nunca sucede. Y después eso, sucede sin planearlo.

Dejar este sitio nunca lo he planeado ni lo deseo planear, sin embargo no me ha sido difícil olvidarlo. Incluso mi navegador ya no reconoce la dirección.

Tantos años guardados en este sitio que no quiero dejar. Pero que, creo, he reemplazado por uno nuevo. Será que ya no entiendo bien cómo usar xanga, será que ya no quiero entenderlo, será que escribir aquí ya no me nace. Pero sigo escribiendo, poco, pero sigo.

No dejo este lugar, nunca podría darle una despedida porque no la siento. Prefiero que el tiempo pase y traiga momentos como este en los que algo me guíe a escribir aquí.

No sé quien me siga leyendo, pero si hay alguien que lo siga haciendo y quiera seguir haciéndolo, pídame la dirección de un sitio que he ocupado por más de 10 meses.

Al fin... el fin...

de año... 2007 se termina.

¡¿Cómo pasó?!

Sinceramente, aún algunas noches, pienso que despertaré y será Septiembre... Me duermo pensando (o deseando) amanecer en ese último día de Agosto y empezar Septiembre sin él... Duermo pensando que todos estos meses fueron un sueño y que desperaté sin conocer esas dos cancione que él me dio, que no pasaron esas pocas madrugadas hablando con él, que no conocí el sabor a té en aquella linda casita... Duermo deseando que de él, sólo me quede el vago recuerdo de un compañero en aquel quinto año de preparatoria, que quede como el chico que se sentaba hasta atrás en la penúltima fila... que en mi sueño se pierda todo lo que él me dio la primera semana se Septiembre 4 años después...

Nadie me avisó que llegaba Diciembre. Y ya pasó Navidad.

Fue demasiado rápido... demasiado...

Y sin embargo, a pesar de que sí, lo deseo muchas veces, no cambiaría lo que pasó. Patricio, él me enseñó que el tiempo no importa porque sí puedes llegar a querer a una persona más de lo que imaginas; me hizo dejar el pasado donde debe estar... él marcó una enorme diferencia, y puedo decir que hay un antes y un después de él... y sólo pasó en una semana...

En una semana, y lo quise...

En mucho, este año fue intenso. Intenso, con esa palabra definiría este año. Bueno.

Recetas...

para olvidarte.

¿Existen?
Algún recetario para olvidar...te.

Sigo aquí, ¿sabes?
La noche del sábado hubiese dado mucho por estar ahí. Verte y escucharte. Gritarte.

Dime, ¿cómo te fue tan fácil? ¿cómo es que para mí no lo ha sido?

Podría apostarte, si pudierda decírtelo, que tú no me piensas. Ojalá perdiera.

¿Por qué hay personas a las que les es tan fácil olvidar?... ¿por qué yo no soy de esas personas?

¿Te espero en mis sueños? Es una cita.
Cuando me veas ahí, háblame al oído y dime que no estoy sola.
Abrázame en seguida, no me veas llorar. Soy tan débil.
Y cuando el sol salga... quédate en el olvido de un sueño que se pierde al despertar.
Regálate a mi, entrégame un sueño... sólo uno.

He soñado. Llevo días corrigiendo la pésima ortografía que tenía en mi primer xanga. Días y aún no acabo Noviembre del 2003... demasiadas memorias, recuerdos que recuerdo años después. Todo se junta en mi cabeza, el pasado y el presente se mezclan y me regalan sueños que asemejan remolinos de tiempos. No es bueno, frustra de vez en vez cada noche. Y aún falta demasiado por recopilar. Demasiados días, demasiados meses... algunos años. Algunos páginas ocultas. Todo a papel, todo al recuerdo una vez más. Porque me gusta tocarlo en hojas y hojas.

Soñé que te tomaba del brazo, y que con lágrimas te pedía que ya no me dejaras sola de nuevo. Casi te convencía, me mirabas con ternura y yo llorando ocultaba mi cara. Eras tú, pero no era tu cuerpo. Cuerpo del pasado. Y me asusté al despertar. Nunca le he llorado en la cara a alguien para que no me deje, nunca he luchado porque alguien se quede... no me han dado motivos para luchar. Prefiero descargar todo en letras antes que rogar a un imposible... en el sueño no fue así...

...Bere

2 meses después

y, ¿por qué los sigo contando?

Obesivamente. Dolorosamente. Estúpidamente.

Hoy hace dos meses estaba tomando una copa de vido... seguía sin creerlo.
Se había ido. Se había terminado la fantasía al hacerla real. Y la realidad no fue linda.

Y no regresó.
Y sí, sigo esperando. Aún.

"El frío se irá. La luz volverá.
Y ESPERO QUE ENTONCES EL TIEMPO
NOS VUELVA A ENCONTRAR
¿Dónde estarás? Yo aquí te espero"

¿Será posible que eso pueda pasar?... en algún tramo de nuestro camino, ¿nos volveremos a encontrar?

Ahorita lo deseo con todo mi corazón.
Quizás cuando encuentre a 'mi alguien', sino eres tu, no desearé más que vuelvas. Y no sé que deseo más.

Sólo sé que... me duele más seguir, meses después, recordándote, que en sí, tu recuerdo.

¿Qué dejaste en mi, para extrañarte como lo hago... y sin razón?

De nuevo exámenes...

de segundo parcial, ya.
De aquello, dos meses. Dos meses ya de que hablamos por primera vez.

Cuando por algún instante paro de estudiar, de hacer algún trabajo, síntesis, cuadro, programa de intervensión para mi niño, etc; simplemente no puedo creer lo rápido que ya pasó tanto tiempo.

Me quedan 6 semanas de clases, y en sólo 4 será ya diciembre.
Diciembre es bello, pero nostálgico. Y todo empieza con el otoño, cuando cada hoja que cae trae consigo un trozo de nostalgia que se queda hasta primavera. Creo que este diciembre será un poco más nostálgico que los demás.

Aún más increíble es que Octubre haya pasado sin una sola palabra suya. Y que yo siga extrañandolo a momentos con la misma intensidad. ¿Por qué?

Al menos ya no me detengo en eso, le sigo pensando y extrañando pero mis actividades han vuelto a la 'normalidad', ya no aplazo trabajos por pensarle o llorarle, ya no dejo de estudiar por hacerlo... sigo, aunque con él en mi.